OH MY DOG!!!

Me llego una anuncio que es para que la gente adopte perros. El texto dice algo asi como "Conoce lo que se siente ser adorado. Adopta un perro". Interesante visual, sin embrago me parece un poco exagerado.

De paseo por Picadilly Circus

En relación a mi entrada anterior, donde les platicaba de un perro igualito a mi, quiero aclarar que si se llegan a topar con esta foto en el Hola o en alguna otra revista que hable de la socialite, ésta si soy yo. No es ningún clon ingles, soy yo cuando fui a visitar a Jude, un tipo que comenzó siendo mi fan y con quien ahora llevo una amistad entrañable.

El perro duplicado

El otro día alguien me platicó que en la novela “El hombre duplicado” de Saramago, el momento culminante sucede cuando un tal Tertuliano Máximo Afonso, un profesor de historia de unos 40 años de edad, está una noche mirando una película en la tele, se levanta del sillón donde está sentado con un libro en la mano, y al contemplar uno de los personajes de la película, se arrodilla delante del televisor, con la cara tan pegada a la pantalla como le permite la vista, y exclama: “Soy yoooooo!”, mientras siente un escalofrío en el cuerpo, porque aquel tipo era una copia exacta de él… como si se estuviera viendo frente a un espejo.
Hoy por la mañana me mandaron un correo electronico en el que el subject prometía “Ahora eres modelo de revista?…” Abrí los archivos con total incredulidad y en efecto, al igual que Tertuliano Máximo Alfonso, sentí un escalofrío que me recorrió de la nariz a la punta de la cola.
Si luego me ven en una peli porno –aclaro de antemano- yo no soy.

Está de la burger el King

Aunque les cueste creerlo alguna vez fui una perra salvaje. Antes de ser adoptada, viví casi durante un año en un albergue para perros homeless. Ahí era casi como estar en prisión: la comida era poca y mala, habían perros abusadores, las bandas peleaban entre ellas para ganar la mejor jaula del albergue o por una ración extra de comida. Por supuesto había celadores, y de todos ellos, hay uno del que me acuerdo de vez en vez: su nombre era Ernesto Godinez, pero todos soliamos llamarle “Jefe Apache”. Era un tipo como de 1.80 de altura, con pelo largo y ya bastante canoso y, hasta donde nos habían platicado, nunca había hablado en su vida. Hagan de cuenta que igualito al de “One Flew Over the Cuckoo´s Nest” nomás que menos feo. Era el único ser humano que vivía entre nosotros, todos los demás iban a trabajar de entrada por salida. El estaba las 24 horas haciéndonos compañía, limpiando las jaulas y racionando la poca comida que llegaba al albergue. Algunos decían que era un prófugo de la justicia que había aparecido ahí sin ninguna explicación, otros afirmaban que en realidad era Elvis Presley totalmente desquiciado a causa de los flashes de la prensa. Yo me inclino por la segunda teoría. Todas las noches, cuando todos los otros perros dormían placidamente, yo me levantaba para ir a orinar y en más de una ocasión escuché claramente cómo a lo lejos silbaban “love me tender” o “that´s all right mamacita”. Estoy segura que es por eso que se hacía pasar por mudo, para que nadie reconociera su todavía ahora portentosa e inigualable voz.
A pesar de que tuvimos nuestras diferencias, hoy, cada que lo veo en la tele vistiendo aquellos trajes de luces, llenando conciertos con miles de seguidores y acompañado por esas hermosísimas muchachas, no puedo dejar de sentir lástima al pensar en lo que se ha convertido. Jefe Apache, Rey Apache o simplemente El Rey, si me estás leyendo… porfa avísale a Lucio, el de la Jaula 4-B que yo me llevé su cobija.

Se agradece de corazon

Levantemos todos la pata trasera!

He presenciado imágenes alucinantes a lo largo de mis muy bien recorridos 3 años de vida, sin embargo me acabo de encontrar con una que de verdad me voló la cabeza: un grupillo de congéneres jugando al poker. No me queda claro si es tan sólo una metáfora para decir que los tipos a quienes les gusta el juego no son más que unos simples perros (en cuyo caso expreso mi más profundo rechazo) o una crítica al enorme grado de socialización al que los perros hemos llegado. Cualquiera que sea el caso lo considero completamente ofensivo. Es cierto que los perros hemos alcanzado un lugar importante en la sociedad, -de hecho hay algunos que se pasean en brazos de los artistas, que aparecen en películas, que comen sentados a la mesa y hasta los que hacen sus necesidades sentaditos en un retrete- pero no veo necesidad de caricaturisarnos de una manera tan vil. Propongo, perro, perra querida, que vayamos a mear al más viejo estilo todas estas muestras de “arte” que pretenden ridiculizarnos. Arre!

FAN FROM HELL

Una tal Rebeca escribió desde Nueva Zelanda para decir que abuso de la palabra "trasero"... ante ese comentario sólo me resta decirle trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, trasero, traseron, trasero.

Get behind jesus!!!

Señores, yo nunca he creido en milagros ni en fenómenos de ese tipo, sin embargo el otro día mi familia hizo un descubrimiento inquietante. Justo en mi trasero, lograron identificar una imagen de Jesus Christ con toda claridad. En la figura podemos verlo con los brazos ligeramente extendidos invitándonos a cruzar las puertas del cielo. Como podrán imaginar fue una revelación que nos tocó a todos el corazón. A partir de ahora prometo ser un perro más piadoso, no volveré a ladrarle a los morenillos ni asustaré a las palomas en el parque.
La paz os dejo y nunca olviden que todos somos criaturitas del señor.

Chester Cheto, prepárate porque aitevoy.

El otro día descubrí los Chetosbola y llegué a la conclusión de que son mucho más que una simple botana. Sazonados con un irresistible sabor a queso y especias, como son más ligeros que una croqueta tradicional, puedes comer bolsas y bolsas sin saciar nunca tu antojo. Son verdaderamente deliciosos! (cabe aclarar que mi papa es publicista, por lo que se me facilita hablar sobre los productos de consumo). Sin embargo hay algo que me molesta demasiado: Chester Cheto. Creo que encabeza la lista de los personajes más estúpidos de la historia, tal vez dándose un mano a mano con el gordo que sale ahora en los anuncios de la Lotería Nacional o con el Burro Vanrankin.
Esa falsa actitud “cool” que busca que la “chaviza” se identifique con él me enferma. De verdad pensarán que por ponerle lentes oscuros y por hacer que hable con palabras como “chido” o “reventón” a la gente le resulta interesante? Existirá un ser en la tierra que diga “ese Chestercheto, que prendido es!”? o “Quiero ser como Chestercheto cuando sea grande…” Apostaría mi mejor hueso de carnaza a que no.
Por otro lado, más allá de que sea completamente falsa su personalidad, no entiendo por qué utilizan un tigre… nadie convive con tigres! A menos que seas Siegfried & Roy, ninguno de nosotros podríamos identificarnos con bestias tan peligrosas y traicioneras. Por qué no usan un animalito más dócil y amable?
Lo bueno es que como soy una perra de propuestas, les doy una sugerencia a los creadores de tan magnífica botana: Lo que ustedes necesitan es un personaje con actitud, con clase, sin miedo a decir la verdad, un animal que la gente vea sin sentir ganas de salir corriendo y, sobretodo, con toda la voluntad del mundo para comer y hacer que todos los seres vivos se animen a disfrutar del delicioso e incomparable sabor de Chetos, aquebuenossonpruébalosya!
Lo que es más… si por alguna extraña razón me llegacen a pedir a mi que sea su nueva imagen, (tendría que pensármelo muuuuy bien, porque eso de la publicidad para nada es lo mio), pero bueno, si me lo pidieran y fuera una cuestión completamente imprecindible, estoy dispuesta a utilizar lentes oscuros.

quisiera ser mosca

Siempre he sentido verdadera admiración por las moscas y si hubiera manera de arreglarlo me gustaría ser mosca. Eso de poder pararse en las calvas de los señores mamones y de pasear por la orilla de las sopas, me entusiasma. Por eso me parece tan extraño que los hombres les tengan un odio mortal y se pasen la vida desarrollando productos para matarlas. Afortunadamente todas las porquerías que inventan los hombres no sirven de nada y la única manera eficaz de matarlas es a fuerza de periodicasos. Curiosamente, el mismo periodicaso que nos mantiene a los perros a raya (???).
En realidad la gente quiere matar a las moscas porque se meten en todas partes y están todo el tiempo parándose arriba de la caca. Pero nadie tiene en cuenta que las moscas tienen que ser moscas y hacen cosas de mosca y sería de lo más bizarro que supieran jugar con una pelota y mucho menos leer o escribir, pues acabarían haciendo guiones cinematográficos y ahora si que nadie las aguantaría.
El otro día soñé que había alguien que lograba inscribir a las moscas en una escuela de paga, en el Oxford para ser exactos, y las moscas aprendían geografía, matemáticas, química y hasta la tabla del siete. Una de ellas se acercaba a mi y, después de saludarme muy educada, empezó a regañarme por no saber dividir y por no saber dónde están los Países Bajos.
Yo me justifiqué diciendo que, dado que soy bajita, no llegaba a ver los Países Bajos por tenerlos demasiado cerca.
Afortunadamente me desperté y me di cuenta de que todo no había sido más que una pesadilla y que, aunque alguien piense lo contrario, las cosas siguen siendo como deben de ser: el perro es perro, el aguaagua y las moscasmoscas.

Me pican las nalgas despues de que me llevan a bañar

Sabado 21 de abril, 9 pm
La mañana fue tranquila. El huevón de mi padre se quedó en la cama más tarde que de costumbre y como desde bien tempranito yo tenía ganas de salir a orinar, para cuando decidió despabilarse yo tenía que permanecer casi sin moverme por miedo a darle el estrenón a la duela recién instalada. Al fin salimos a la calle. Fue una vuelta corta y de hecho podría asegurar que durante el breve recorrido mi papá nunca terminó de despertar. Una meada por aquí, otra por alla, lo de siempre. Afuera de la secundaria que está en la Calle 3 me encontré un pedazo de salchicha, que seguro llevaba más de un día tristemente acompañada por un montón de hormigas... estaba sabrosa aunque algo seca por el sol.
Más tarde me llevaron a bañar. No entiendo el afán de hacerle eso a cualquier ser vivo. Si yo tuviese alguien a quien cuidar, nunca, repito -NUNCA- lo sometería a ese tipo de tormento. Lo único positivo es que en el kenel de junto estaba un pastor alemán de muy buen ver. Un poco serio el tipo, pero así son todos los europeos. Cuando se dan cuenta de que una les echa el ojo, se ponen más serios que taquero a las 5 de la mañana. Después del baño, la maldita comezón. Cada vez es lo mismo. Empieza atrás de la oreja, luego empieza a recorrer todo poquito a poco: la barba, las patas de adelante, la panza, el lomo, la pata de atrás y, finalmente, el trasero. Quiero ver que a alguien le hagan cosquillas en las nalgas pero antes le amarren las manos. Es el maldito infierno. Anatómicamente los perros no estamos diseñados para rascarnos las nalgas y si restregamos nuestra parte posterior contra algún mueble para calmar la ansiedad, estamos expuestos a recibir tremendo periodicaso. En fin, otro día sin novedad.